retour la bas

Je suis vide. Vide de sentiments envers cette personne. Incapable d'aimer la personne qui m'aime le plus au monde. Peut-être incapable d'aimer tout court.
Arreter quelque chose qui me mene au fond, mais le faire en souffrant. Sentiment de culpabilité.
Je voudrais savoir pourquoi, pourquoi c'est moi, j'aurais préféré qu'il ne m'aime pas, moins. Je m'en veux. Oublier ce merveilleux 21 juin. Ces trois mois d'interdits... L'oublie facile.. HeroïneKetamineCocaïneValiumStillnoxEcstasieLSDsubutexlafindetout.
C'est choisir entre lui ou moi. Me sacrifier pour lui, ou lui faire du mal pour mon bien. Le choix parraissait vite fait. Parraissait...
Faire souffrir n'est pas ma tasse de thé. Je m'en veux. Je me degoute. J'aurais juste voulue l'aimer... comme avant.
Tout n'est pas si simple et cela m'effraie...Ma culpabilité est justifiée tout comme ma peur. Ne plus aimer quelqu'un ne veux pas dire ne plus tenir à quelqu'un... Qu'ils comprennent...

Le plus dur est de se l'avouer... le dependance est là... mais pas pour toi... non, ce n'est pas si simple.

Relire ses lettres....Réécouter ses messages...revoir les photos..Nos photos. Se rappeler...avant...
Les souvenirs réapparaissent, se mélangent...
Moments d'euphorie, de bonheurs, moments à parts, differents..
Essais, tests; mauvais et bons.
Premiers moments de confiance en soi..court certes, mais present.
Guitare/Drogues/Sorties/Rencontres/Soirée-etranges/Dependance/Risques/Amour/Tests/Peurs/Peintures
Paraît que tout a une fin.

Je ne sais plus quoi faire.

Je m'excuse...et ca n'aura jamais été si sincere...

des articles bientôt... quand je pourrais enfin mettre mes photos sur mon ordi.

Je suis bien loin d'etre dans l'état pour ca mais ca reprend demain. Je n'sais même pas si je pourrais y aller. C'est n'importe quoi..

C'est terrible, j'ai réellement l'impression d'avoir le don pour me mettre dans des situations pas franchement simples...Pour ne pas dire autre chose. On dirait que je le cherche. Enfin c'est ce que les autres pensent... Je suppose. En attendant me voilà bien. Faut dire si je n'avais pas un ridicul petit coeur d'artichot il n'y aurait aucun probleme... Je n'en serais pas arrivé là. Mais voilà, il a fallu que ma chere mere me fasse avec une conscience et une mechanceté peu prononcée. Je lui en veux presque, oui. Non mais c'est vrai quoi... Si j'étais sans coeur et mechante je ne m'en ferais pas comme ca... Enfin bref retournons à la source du probleme, je m'egare là... Pour changer.
Comment faire? Que penser? De ca? De lui, de moi? C'est absurde absurde absurde.... Je m'en veux d'etre si naïve... Je me hais pour ce que j'ai fais, je deteste ca rien que d'y penser... Mais d'un autre coté... je ne regrette pas, je crois. C'est ca le pire. Je suis vraiment la pire mais la pire des ... je sais pas. Si il savait... Ce serait La fin, enfin non quand même pas... mais la fin de quelque chose, quelque chose de fort. Quand même... Il fallait que ca me tombe dessus bien sûre, ce serait bien trop facile...

Vous savez quand on viens d'avoir quelque chose on est tout heureux, on est satisfait de cette chose. On en demande pas plus. On se dit que c'est la meilleure chose que l'on aurait pu trouver. Puis avec le temps on s'y habitue à cette charmante chose... Qui d'ailleurs est au fil du temps de moins en moins charmante... Surment car on la decouvre sous tout les angles... On decouvre qu'elle est pas si parfaite. Instable. Bancale. Mais tant pis on fait avec parce que malgrés tout cela, ca ne change pas qu'on l'aime cette petite chose. On la chéri. Puis un jour on tombe sur une chose qui est à l'opposé totale... vraiment. On y voit forcemment que du bon puisqu'elle n'a ce que l'autre n'a pas. Puis le reste on s'en fout, on reflechi pas. Et c'est n'importe quoi parce que le resultat à cela c'est qu'on ne sait plus quoi penser; des deux.

De toute facon le probleme est d'avance réglé. Il faut juste que mon coeur le veuille bien. Oublier.

Ce serait comme choisir entre le limite-malsain, et le pure... le noir et le blanc... Si si, ca peut paraître bête mais c'est vraiment comme ca, c'est vraiment ca que je ressens...

J'avais envie d'exteriorisé ca... Ca m'a un peu -très legerement- aidé... Mais à côté de ca, je n'ai absoluement pas envie que cet article soit interpreté de travers et que... Fin bon. Au mieux, j'aimerais que ce ne soit pas interpreté du tout. Puisque je sais que de toute facon, l'interpretation sera mauvaise, je vous assure. Vous allez peut etre croire comprendre mais non croyez moi, ca n'a rien à voir...C'est même tout autre chose...C'est inexplicable, d'où l'emploie de l'implicite à longueur de temps. C'est absurde autant ne pas le publier hein... Mais oui je sais c'est absurde... Tout comme ce qu'il vient de ce passer.

C'est plus fort que moi... C'est n'importe quoi.

Il y a 3 mois j'aurais jamais pensé en arriver là dans ma vie de tous les jours, ma vie de maintenant. Il y a quelques jours j'aurais jamais cru pouvoir me mettre dans une situation pareille. Et en si peu de temps. C'est pathetique dans le vrai sens du therme.

Même pas envie de parler de rock en seine...

"Ils sont beaux tes yeux, tu as des yeux de panda"
"Toi des yeux de koala.."

"J'ai froid, pas toi? Moi j'ai froid tu sais .."

"Ca m'enerve..."
"Quoi?"
"Non non rien..."
"Ben si dit jme vexerais pas promis"
"Ca m'enerve parce qu'en plus t'as l'air d'être quelqu'un de bien"

(...) OH MANDY , OH MANDYYY, OH MANDY , OH MANDYYY ...So Dreamy, Oh Mandyyy...So Killing, Oh Mandyyy ...Oh Mandy, Oh Mandyyy ...Can read me, and has me ...Oh Mandy, Oh Mandyy...Completely out of reach (...)

(L)

Je m'en vais
Je reviens dans 2 semaines
Bonnes vacances à vous

Bisous les quelques gens que j'aime ^_^

PS: Mon épouse tu me manque.

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De retour, ca y es.

Il faut que je me remmette de mon week end plus que mouvementé et après on verra.

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Dans ces moments là je me sens bien...
J'oublie qu'ils me pourrissent la vie
Je ne pense plus que c'est de la merde
J'en arriverais même a oublier que chez moi l'alcool est son ami

Dans ces moments là c'est bien plus simple
Tout devient illisiblement autre
Sauf toi.

Je sais c'est triste de devoir en arriver là
J'en oublie que demain ce sera putainement pareil
Mais au moins je n'oublie pas que tu es là..

La descente est dure...
...Retiens moi

~*~*~

C'est nul, c'est nul c'est nul je sais. J'ecris vraiment ce qui me sors de l'esprit SANS reflechir , je ne cherche absolument pas à rendre beau quoique ce soit (pareil pour l'article precedant) j'ai juste decidé d'ecrire ce qui sors... Pour une fois sans relire car je sais que sinon je supprimerais automatiquement (ce que j'ai fais pratiquement tout le temps jusqu'à maintenant ce qui explique le nombre reduit d'article) et donc ce blog n'avancera jamais. Et puis après tout merde, j'ai jamais promis qu'il serait de qualité ce blog. Si j'ai envie d'ecrire des choses pitoyablement nules et bien je le fais (youyou quelle rebellion de folie n'est-ce pas). Non non je ne dis pas que je fais exprès d'ecrire de la merde :D (ce serait tendencieusement pretentieux) disons que si je devais attendre d'arriver a quelques choses qui me plait pour le publier et bien sincerement ce blog serait tristement bien vide.
Et puis si certains aiment à me juger sur ce que j'ecris et bien je les emmerde joyeusemment et les invite à rejoindre la sortie.
Certains sont plus proches que l'ont ne le pense.

Inactive comme jamais,
Il est encore 16h.
J'ouvre mes yeux,
Me reveille à tes côtés,
Heuresement ce n'était qu'un mauvais rêve;
Tu es encore là...
Je te donne ma main, un baiser...
Lève toi, allez, lève toi.
Sejour bref en compagnie de ce qui me sert de famille;
Commentaires presque habituel sur mon air de deterrée.
Detour dans la salle bleue histoire d'avoir un peu plus l'air vivante.
Une autre soirée commence...
Rien de bien inhabituel.
Au contraire, même repetitif.
Des amis, des substances, de la musique et un champs.
Là tout va bien, comme jamais...
Quelques mots et le silence.
Quelques images etranges,
Le jour se lève à nouveau,
Tu es là, vous êtes là, je m'endore.
9:00 , tes tremblements me reveille,
Tu me fais peur, encore,
De l'eau fraiche, quelques caresses
Tes yeux vides...
12:00 , ca revient, on rentre.
Ce matin, je m'endormirais encore dans tes bras et recommencerais la même chose demain, oui ca me fais peur.
Mais Je t'aime.

C'est drôle, les gens que l'ont croit le mieux connaître sont toujours ceux qui nous étonnent le plus. Je parle des gens que l'on connait depuis notre enfance, ceux sur qui on croit tout savoir. Ceux avec qui on partage tout, les moments durs, les moments agréables. Ceux avec qui on apprend à grandir en essayant de pas devenir trop con. Ceux là on les apelle amis. La plupart du temps on peut les compter sur les doigts d'une main. Ils sont peu nombreux mais suffisant. Peu importe le nombre, ils sont là c'est important. On se dit que l'on sera toujours ensemble et puis ca paraît si évident... Toutes les premieres choses on les a fait avec elle... la premiere cigarette, le premier copain, le premier concert, le premier joint, la premiere cuite, la premiere nuit dehors... puis tout le reste. On se decouvre mais sans surprise depuis tout ce temps. On se fait confiance en se disant encore que c'est pour toujours. De toute facon tout nous rapproche; on pense pareil, on ecoute le même genre de musique, on aime le même genre de garcon...
Les gens finissent même par nous assimiler à une seule et même personne. Jamais le prenom de l'une sans l'autre. Quand l'une est invité, l'autre l'est forcemment aussi. Quand l'une fait une connerie l'autre l'a fait aussi puisque de toute facon elle est là. Quand l'une est sans l'autre, c'est assez troublant pour l'entourage...
Dites moi hein, rassurez moi, je suis normale ? vous aussi vous avez connu ca ?
Ca c'etait le bon coté de l'histoire. La premiere partie, la positive. Celle qui donne envie. La seule que les gens voient. Et c'est tant mieux car ce qu'ils seraient décue si ils savaient...
Un jour on se rend compte que l'on change. On change tous c'est vrai, certains plus que d'autres. Mais c'est pas grave, avec elle on se dit que c'est different et puis on se souvient; on disait que c'etait pour toujours... Alors on regarde l'autre, qui nous etonne de plus en plus. On voit de plus en plus les coté négatifs de lautre en oubliant presque tous les bons moments... Mais c'est pas grave , on passe à côté de cela en essayant tout de même de se rapeller. Puis d'hasard en hasard, d'evenements en evements on decouvre l'autre... et parfois on est bien decue... On réalise qu'on s'est peut etre trompé en fait... ce ne sera surment pas pour toujours...

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* Je ne veux pas te remmettre l'entiere faute mais je pense tout de même que tu y es quand même pour pas mal... je suis décue... je pense que j'y croyais vraiment. Je pensais que tu serais heureuse pour moi... comme je suis naïve. La jalousie est vraiment une des chose les pires... ca casse vraiment tout et je n'ai pas envie de supporter la tienne plus longtemps. *

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Ce que je passe de bons moments en ce moment.. C'est fou.
C'est la premiere fois. Avec toi je passe des moments à part. Je vis des choses nouvelles et differentes. Toi, ma rockstar, la routine c'est pas ton truc. Je crois que c'est terrible tu deteind sur moi . alala...Je commence à prendre tes expressions et ca, ca craint... voilà que je commence toutes mes phrases par "ce que.." , c'est mauvais signe. Est- ce que ca va durer ? En essayant d'etre le moins pessimiste possible euh... non je prefere même pas me poser la question.. après pas mal de deceptions je ne crois plus aux jolis mots et je prefere attendre de voir ce que nous reserve l'avenir. Alors je profite, ouais ce que je profite. Profite toi aussi mon Chou je te rapelle qu'il te reste plus que 6 ans ahah.
Bref.

Ce que je les hais -je n'ai pas fait exprès en plus j'vous jure -__- - ... oui donc je disais, ce que je les hais à juger comme ca... quels bandes de connards-hypocrites-detestables et en plus ininteressants.  Des pseudos incarnations de la perfection. JE VOUS DETESTE. Surtout toi 4eme lettre de l'alphabet; mais ce que je te hais!
C'est halucinant comme les gens peuvent critiquer les autres sans même les connaître. Juste avce des "on dit". Mais putain allez vous faire foutre. Mellez vous de votre cul (desolée pour le moment de vulgarité mais là sincerement ... waou )! J'ai pas envie d'ecouter vos conneries, pour une fois que j'avais trouver un moment de bonheur avec quelqu'un vous venez tout gacher. Vous faites vraiment chier. Le plus drole c'est que C. m'avait prevenu pour tout ca, donc vous voyez la surprise est raté. On fait tous des erreurs merde. C'est evident que ce n'est pas un saint, loin de là; en attendant j'prefere croire quelqu'un qui m'a rendu heureuse jusque là ne serait ce qu'une semaine plutot que quelqu'un qu'à foutu la merde dans ma vie en 5 jours. Et apparemment t'as decidé de continuer. Et puis tu sais, le couvent t'en fais pas que ca aurait pas été pour toi non plus, il a rien à t'envier tu sais hein.

M. * dit :
" Mais t'es conne ou quoi??! c'est un sale type!! putainnnnn j'arrive pas à le croire! Tu le connais pas mais c'est un salop! tu sais pas ce qu'il a fait! Il va te pourir la vie...bon tu fais c'que tu veux mais si tu savais c'qu'à fait ce mec!"

Venant d'un connard pareil ca ne peut etre que de toute credibilité evidemment...
J'en reviens pas, faut toujorus qu'on gache mon bonheur. Je trouve même pas mes mots pour dire à quel point ca me saoule, ca m'enerve. J'vous hais.